Юмор БП
|
|
VoldemarVB | Дата: Вторник, 10.01.2012, 22:27 | Сообщение # 1 |
Кандидат
Группа: Проверенный
Сообщений: 31
Статус: Offline
| Ну что, начнем?
---------------- На блокпосту. Краснорожий прапор, задумчиво пролистав корявым пальцем отобранный у задержанного блокнотик: - "Иванов! Подь сюда. Этого, как его?.. выживальщегом который назвался... Не ндравицца мне яво книжица. Нормальные люди в блокнот анекдот запишут, или телефон любовницы, а тут вищь - радиочастоты... Шпиён? Рэцэпты... Э-ри-тро-пед... Наркоман? О! Навеска по-ро-жа-ющаго елемента... Точно - бандит. В расход. Шлёпнуть и доложить." -----------------
|
|
| |
Priest | Дата: Среда, 11.01.2012, 00:27 | Сообщение # 2 |
Бог форума
Группа: Администратор
Сообщений: 1160
Статус: Offline
|
"Все - яд, все лекарство; то и другое определяет доза" Парацельс
|
|
| |
Змій | Дата: Пятница, 13.01.2012, 23:33 | Сообщение # 3 |
Легенда форума
Группа: Практик
Сообщений: 1245
Статус: Offline
| В школе на уроке. Тема урока про выживание на необитаемом острове — Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться? Вася: — Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом на острове! Толя: — А я бы взял рыболовне снасти, ружье, лук, силки, рогатку, чтобы обзавестись рыбой и мясом! Петя: — Я бы взял девушку для секса, виноградную лозу для производства вина, чтобы было всегда хмельно и весело. — Ну, а ты Вовочка? — А я бы с собой взял с Петю, Толю и Васю!
Стеб с выживальщиков: http://www.youtube.com/watch?v=FqtYKcA3_Og&feature=player_embeddedДобавлено (11.01.2012, 04:06) --------------------------------------------- ВЫЖИВАЛЬЩИК
Однажды в прекрасную летнюю пору Я из дому выщел, а там полный швах. Коллайдером созданы черные дыры, Зловеще колышутся в разных углах.
Лектричества нет и киоски курочат, Вода не течет и закончился газ Со мной банкомат расплатиться не хочет В сортире захрюкал пустой унитаз.
Но я парень тертый, я книжки читаю. Про ножики, нычки, землянки и порох. Поэтому быстро в свой ранец пихаю По списку шмотья заготовленный ворох.
Прощайте соседи и зла не держите, Что я умыкну со двора внедорожник Своих сериалов вы прерванных ждите А я еще маркет должОН опорожнить
Сейчас я забью под завязку багажник, С бензином канистру возьму на заправке. Мне нужен обрез и не нужен бумажник Сначала визит в оружейную лавку.
Багажник забит, огнестрела навалом, На заднем храпит боевая подруга. Вот только шаха с маячком обстреляла. В ответ, не со зла, а скорей от испуга.
А вот и берлога моя потайная: жратвы на полгода, на зиму дровишки... Но вышло иначе, чем мыслил, читая, В сети выживальщиков умные книжки.
Житья нам не дали. Пришлось отбиваться, И я партизанил тогда, как умел С крупой и тушенкой пришлось попрощаться, Поэтому телку свою я ну... Съел.
По первому снегу меня изловили. Нет вру, это в город я сам заявился, Не понял вот только, по што посадили? Ведь все выживали, чем же я отличился?
Неладное впрочем почуял я сразу: С мороженным будка, гирлянды на елке... Но думал, готовят подставу заразы, Ну шоб изловить одинкого волка.
А вона как вышло на самом-то деле: Кирдык не случился, песец не настал. И газ отключили всего на неделю, И света лишился один наш квартал.
Эх граждане судьи, не знал я про это, Не стал бы тогда я палить в белый свет, Не стал бы скакать по лесам я все лето, Не стал бы подругу варить на обед.
Не стал бы ружье отбирать под угрозой, Не стал бы хватать в Перекрестке товары, Не стал бы стрелять я ментам по колесам, Палатку за деньги бы взял, а не даром.
Эх граждане судьи, яж не агрессивный, Не прихоти ради скрывался в землянке. Да я понимаю, не очень красиво, Что роту солдат положил на полянке.
Но граждане судьи, поймите, поверьте, Во врем виноваты проклятые слухи. Я этих людей не планировал смерти, Я сам убегал от костлявой старухи.
Зачем подорвал все мосты и заправки? Да только своей безопасности ради. Да нет, я нормальный, у меня даже справка. Я сжег БТР и два танка на МКАДе?
Поклеп! Выж меня в те разы не поймали. Не надо лепить из меня терориста. Ведь то оккупанты Москву окружали, Я мог бы и болше, но ехали быстро.
Да граждане судьи, я винооватый, Но только лишь в том, что пошел я за Примой Слегка под шафе... Ну немного поддатый, Но не было Примы в киоске галимом.
Эх граждане судьи, как вам не понятно? Не грабил б людей я помимо их воли. Сказали б Блокаут по радио внятно. Ведь я выживальщик, а не параноик.
источник: http://zhurnal.lib.ru/h/hwatow_w_w/vyg.shtml Добавлено (14.01.2012, 01:33) --------------------------------------------- эта тема http://kiev-survive.at.ua/forum/35-43-1 напомнила мне анекдот: Горы. Группа альпинистов скалолазов по цепочке карабкается к вершине. Неожиданно снизу голос:"У нас тут человека змея укусила"и по цепочке передают:"Человека змея укусила,человека змея укусила".Доктор,который находится наверху,спрашивает:"Куда укусила?"и по цепочке передают:"Куда укусила,куда укусила?"Им снизу отвечают:"В член укусила,в член укусила.".Доктор:"Яд надо отсосать!!"Цепочка передает:"Яд надо отсосать,яд надо отсосать!Последний поворачивается к укушенному и говорит:"Доктор сказал,что ты умрешь."
Не бійся якщо ти 1, бійся якщо ти 0.
Сообщение отредактировал Змій - Среда, 11.01.2012, 01:53 |
|
| |
Priest | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 17:04 | Сообщение # 4 |
Бог форума
Группа: Администратор
Сообщений: 1160
Статус: Offline
| ХХХ: Есть вариант, что конец света будет началом какой-то новой жизни УУУ: Небелковой? ХХХ: Нет, чистой, доброй, без лжи УУУ: Планета Железяка. Воровства нет, коррупции нет, насилия нет, населена роботами. Говорю же, небелковой
"Все - яд, все лекарство; то и другое определяет доза" Парацельс
|
|
| |
VoldemarVB | Дата: Среда, 18.01.2012, 00:55 | Сообщение # 5 |
Кандидат
Группа: Проверенный
Сообщений: 31
Статус: Offline
| ²[╬]²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²[ Hello All! ]²²²²²²²■■■■■■■■■--■--■-
- Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Hикто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Hе ори на меня, красавчик. Hе пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИHУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Hадвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИHУ!!!!
≤²[ Andrew Usachov ]²²²²²²²²²²²²²²²[ 25 сен 2005, 13:41 ]²²■■■-■-
|
|
| |
ArtDevil | Дата: Среда, 18.01.2012, 11:10 | Сообщение # 6 |
Ветеран форума
Группа: Практик
Сообщений: 269
Статус: Offline
|
|
|
| |
lena_ssud | Дата: Пятница, 13.04.2012, 11:21 | Сообщение # 7 |
Активист форума
Группа: Практик
Сообщений: 190
Статус: Offline
| Афоризм Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики
Добавлено (13.04.2012, 13:08) --------------------------------------------- Мало хто знає, що "мівіну" заливають кип'ятком для дизінфекції
Добавлено (13.04.2012, 13:19) --------------------------------------------- Сидять зять з тещею, пельменні їдять. Зять один візьме, теща два. Зять два – теща три. Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася. Теща здавленим голосом: -Зятьок, поплескай! -Браво мамо, браво!!!
Добавлено (13.04.2012, 13:19) --------------------------------------------- Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє… та й каже: - Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років? - Скільки, скільки… порахуй! - Та я бачу, шо пора… тому і питаю.
Добавлено (13.04.2012, 13:21) ---------------------------------------------
Першокласника тягнуть в школу. Він впирається і кричить: - Одинадцять років !!! За що !!???
Вбігає в магазин маньяк і кричить: - Зараз когось згвалтую! Дівчино як вас звати? - Зіна. - Ні, Вас не буду гвалтувати. Мою маму теж звуть Зіна. А тебе мужик як звати? - Ну… взагалі-то, Микола, але друзі звуть мене Зіною…
Сообщение отредактировал lena_ssud - Пятница, 13.04.2012, 11:22 |
|
| |
lena_ssud | Дата: Воскресенье, 15.04.2012, 16:08 | Сообщение # 8 |
Активист форума
Группа: Практик
Сообщений: 190
Статус: Offline
| Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!
P.S. Your bunny wrote (прочитать быстро)))
Сообщение отредактировал lena_ssud - Воскресенье, 15.04.2012, 16:11 |
|
| |
Змій | Дата: Среда, 06.06.2012, 00:24 | Сообщение # 9 |
Легенда форума
Группа: Практик
Сообщений: 1245
Статус: Offline
| AK-47 vs M-16 vs Mосинка
М16 - Под лупой плавиться приклад АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнаскую грязь Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 - Клинит когда грязная AK47 - Работает когда грязный Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного сварщика Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять
М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты
Любимый напиток владельца М16 - Коньяк АК47 - Водка Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов АК47 - отлично отстреливает врагов революции Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику
М16 - попав в реку, перестает работать АК47 - попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло
М16 - Оружие для обороны АК47 - Оружие для нападение Трехлинейка - Оружие Победы!
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?
Не бійся якщо ти 1, бійся якщо ти 0.
|
|
| |
lena_ssud | Дата: Вторник, 12.06.2012, 21:32 | Сообщение # 10 |
Активист форума
Группа: Практик
Сообщений: 190
Статус: Offline
| Засидевшемуся на работе бухгалтеру звонят с пункта охраны: - Ты чем там занимаешься? - Ну... как обычно: СВЕРКОЙ, СВОДКОЙ... - Так, короче, быстро Верку домой, водку в унитаз,- проверка идет. *** Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами... *** Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!! *** Пошли два охотника на тигров охотится. Один пока начал печь топить, да обед готовить а другой пошел следы поглядеть тигриные. Только отошел от зимовья, как вышел прямиком на тигра. Тигр за ним, он убегать. Подбежал к зимовью, двери открыл и в это время тигр на него прыгнул. Ну мужик угнулся и тигр прямо в зимовье заскочил. После этого охотник быстро двери захлопнул и кричит другу: -Вась, ты пока этого вяжи, а я пошел за следующим *** - Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, невыспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась! *** Приходит ГАИшник домой с дежурства. Злой как черт, ничего за смену не перепало. Зовет своего сына: «Давай сюда дневник». Ну сын подходить к матери: «Мам, дай сто рублей». Потом вкладывает стольник в дневник и подает отцу. ГАИшник открывает дневник, берет этот стольник и ложит себе в карман. После этого закрывает дневник отдает сыну и говорит: «Ну слава Богу, хоть тут всё в порядке». *** Музей. Картина. На ней - шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит: - Картина называется "Ленин в Польше". - А пятки это чьи? - Это Крупская и Троцкий. - Постойте, а Ленин где же? - Я же говорю - Ленин в Польше! *** Реальный случай на химзаводе в г. Бердске. Мужик говорит, что "Легко вынесу ведро спирта через проходную", ему говорят, что "ни вжисть, охрана, все дела"! Ну он взял ведро со спиртом и швабру и говорит охране "заставили окна мыть снаружи"! А окна выходят на дорогу естественно за территорией. Русская смекалка непобедима! *** У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился! *** Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: — Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. — Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. — Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: — У меня есть небольшой опыт сажать картошку. *** Зарплата - это наркотик. - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)Добавлено (12.06.2012, 23:32) --------------------------------------------- Я все еще хочу собраться с мыслями. Хочу, хочу, но только блин ни одна мысль на собрание так и не пришла:( Не хотят наверное…
|
|
| |
Midletant | Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 20:41 | Сообщение # 11 |
Ветеран форума
Группа: Практик
Сообщений: 261
Статус: Offline
| Признаки выживальщика:
Повышенная суровость, постоянное и трепетное ожидание мировой войны, ядерного взрыва или, на худой конец хотя бы, землетрясения, что ли. Уверенность в том, что «я выживу, они — нет». Наличие в собственном компьютере мощной системы водяного охлаждения, распространяющейся на все горячие узлы, и RAID-массива высокого уровня. А также максимального количества оперативной памяти, которое поддерживается имеющейся материнской платой (2n гигабайт, где n — целое число, обычно три и больше) или операционной системой. Ещё забыл — киловаттный блок питания, даже в конфигурации с самым слабым современным Целероном и встроенными в материнку звуковухой и видеокартой. Нежелание носить авторучку в кармане: «Два раза клал — два раза протекла, больше не надо». Большое желание вырыть в своём гараже глубокий бункер. Не уподобляясь известным отморозкам Александру Комину и Виктору Мохову, а так, на всякий случай, спрятаться. Также любит посидеть в одиночестве в таком вот подземелье на уровне минус шестого этажа и подумать о вечном. Готовность в любой момент укрыться в складках местности ногами в сторону взрыва. Любовь к одежде военного образца, походной одежде, большому количеству карманов. Постоянное наличие в карманах десятка охотничьих ножей, пистолета «Оса», газового баллончика, элекрошокера, мультитула, мощного фонаря с запасной батареей, GPS-приемника, рации, дозиметра, нескольких телефонов, компаса, сухого спирта, недельного запаса соли и спичек. Даже если владелец годами не покидает своего микрорайона. Если позволяют средства — наличие полноприводного автомобиля, обвешанного лебедками, отбойниками и противотуманными фарами. Похуй, что нигде, кроме пробок этот автомобиль не бывает. В большинстве случаев, все знания сурового выживальщика (от разведения огня после дождя до ножевого боя) сугубо теоретические, вычитанные в интернетах. Клинический случай: имеет с собой швейцарский нож с миниручкой, миниблокнотиком и азбукой морзе(!)Добавлено (12.07.2012, 23:39) --------------------------------------------- Чтобы определить сурвивалиста, достаточно сделать следующее:
В людном месте вслух громко произнести следующее: «патроны» или «тушенка». Если запрос ничего не дал — повторить попытку расширенного поиска со словосочетаниями «Финансовая система» или «Мировая экономика». Сурвивалист всегда кушает пирожок или сникерс, держа его в ЛЕВОЙ руке, правая при этом как-то странно топорщится, как в вестернах… Сурвивалист снимает с банкомата долгожданную зарплату ВСЮ сразу … и 27р. 15 коп. = на сотовый! Сурвивалист даже в переполненном автобусе с упорством маниака пробивается в середину салона = поближе к самому большому окну без переплетов. Идущий по улице сурвивалист похож на вертолет «Апач», поскольку огибает все углы по большой дуге, а смотрит он не абы куда — а «контролирует переднюю и заднюю полусферы»…. 2 осы в руках только усиливают сходство. Сурвивалист, подходя к лифту, бормочет себе под нос что-то типа «гы…» или «кхм…» и идет по лестнице. Сурвивалист поднимается по лестнице, держась ближе к стене «из-за угрозы внезапного обрушения» или нападения из-за угла. У сурвивалиста как правило нет подруги, девушки, жены и детей. Если они у него все же есть — то сурвивалистом он стал после того, как завел все вышеуказанное. Сурвивалист старается не проходить без повода мимо продуктовых магазинов и оружеек, ибо в данном случае, он непременно выйдет оттуда задумчиво-повеселевший с пакетами гречи и коробками картечи в руках. Сурвивалист предпочитает ВСЕМ видам транспорта — свои ноги. Но некоторые — велосипед, и прут его в гору или на хз какой этаж к товарищу на дембель… Сурвивалист предпочитает офисному «уюту» по колено грязи, костюму — растоптанные берцы и камуфляж, бабам — товарищей и конечно же свое ружжо (но это только тронутые на голову сурвивалисты…) При звуке «кар» голова резко озирает окрестности и руки автоматически ищут предохранитель… В гардеробе, как правило, преобладают непонятные для простого человека вещи со странными названиями типа «ОЗК», «ГП», «комок». И даже любимая кошка по команде «газы!» выполняет норматив на отлично. Он, как правило, не курит[1]. Имеет большой запас медикаментов на все случаи жизни. Также дома имеется сейф. Чего в нем только нет… Ножи, ракеты, запасы патронов-капсюлей-пороха-дроби лет на 5. В отличие от всех 'нормальных' людей, предпочитающих в субботу поваляться подольше, сурвивалист мчится в 6 утра с рюкзачишем и ружьем на перевес в поле оттачивать стрелковое мастерство. Ключи сурвивалиста — это нечто особенное — на кольце кроме ключей есть еще маленький светодиодный фонарик, маленький мультитул, маленький брусочек для точки ножей, маленький пенал с таблетками для обеззараживания воды, жетон с группой крови из серебра — чтоб можно было его класть в воду для серебряной дезинфекции…. Сурвивалист смотрит на собак с кровожадной ухмылочкой. Сурвивалист старается держаться подальше от воды, толпы, высоты и колоссальных строений-муравейников. У сурвивалиста на любое «УВЫ» найдется жесткое «ОТНЮДЬ». Сурвивалист в походе похож … на филиал оружейного магазина и ходячую инструкцию по выживанию, которой он спешит поделиться с любым попавшимся ему под руку случайным грибником. Сурвивалист говорит утром не «С добрым утром», а «Вставайте, куски дерьма!!!!» Люто, бешено дрочит на передачи «Выжить любой ценой», «Выжить вдвоем» и особенно — «Выжить в Катастрофе». Автомашина сурвивалиста, естественно — внедорожник (это Шнива) (мнение: отнюдь нет, машина сурвивалиста намного брутальней), оборудованный лебедкой, шнорхелем и прочими вкусностями. Вне всякого сомнения в машине сурвивалиста всегда найдется место для: лопаты, топора, спального мешка, комплекта обычной и непромокаемой одежды и обуви, треноги для костра, котелка, запаса еды и воды на трое суток для двух человек, пары-тройки ножей устрашающего вида, мотка веревки, двух-трех тросов, по прочности позволяющих повесить три этих самых машины над пропастью. Запас дополняют патроны к оружию, фонарики, спички, бинокли, шампуры и … далее по вкусу.
Пруф: http://lurkmore.to/%D0%A1%....1%D1%82 А еще здесь: http://lurkmore.to/%D0%96%....8%D0%BA Добавлено (15.07.2012, 22:41) --------------------------------------------- Еще одно упоминание о зомби-БП (не случайно именно здесь ): http://portalik.flyfm.net/18506-zombi-atakuyut-kak-vyzhit-22-foto.html
Каждый индивидум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, но катастрофически мистифицирует абстракционизм, что по убеждениям мировой научной концепции является неопровержимым фактом.
Сообщение отредактировал Midletant - Четверг, 12.07.2012, 21:38 |
|
| |
Midletant | Дата: Среда, 18.07.2012, 19:12 | Сообщение # 12 |
Ветеран форума
Группа: Практик
Сообщений: 261
Статус: Offline
| В тему этой темы: http://kiev-survive.at.ua/forum/31-429-1 Агитка
Каждый индивидум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, но катастрофически мистифицирует абстракционизм, что по убеждениям мировой научной концепции является неопровержимым фактом.
|
|
| |
Midletant | Дата: Суббота, 28.07.2012, 13:49 | Сообщение # 13 |
Ветеран форума
Группа: Практик
Сообщений: 261
Статус: Offline
| Сигналы руками - прикол, правда подписи на английском.
Каждый индивидум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, но катастрофически мистифицирует абстракционизм, что по убеждениям мировой научной концепции является неопровержимым фактом.
Сообщение отредактировал Midletant - Суббота, 28.07.2012, 13:50 |
|
| |
Midletant | Дата: Понедельник, 30.07.2012, 08:54 | Сообщение # 14 |
Ветеран форума
Группа: Практик
Сообщений: 261
Статус: Offline
| xxx: Всем необходимо срочно завести попугая. За минуту-две перед землетрясением они вопят как полоумные и мечутся по клетке. И поставить у двери тревожный чемодан. Завопил попугай - с чемоданом на выход. yyy: спасибо, поржал. у них ложных срабатываний в день знаешь сколько?
Каждый индивидум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, но катастрофически мистифицирует абстракционизм, что по убеждениям мировой научной концепции является неопровержимым фактом.
|
|
| |
Andreas | Дата: Понедельник, 30.07.2012, 15:45 | Сообщение # 15 |
Активист форума
Группа: Практик
Сообщений: 227
Статус: Offline
| Группа вышивальщиков идёт после БП по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет лидер - Откуда знаешь? - восклицает один из группы. - Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!!?
Модерирование моих сообщений и ОТРИЦАНИЕ их ОЧЕВИДНОЙ всякому разумному существу ИСТИННОСТИ не угодно Божественному Императору Человечества.
Сообщение отредактировал Andreas - Понедельник, 30.07.2012, 19:01 |
|
| |